供卵自怀可坤和
要不是没办法，我真不想让婆婆来帮忙看孩子，两个人实在难以沟通：
我说小孩子不能吃盐，婆婆却说没味道，偷偷给孩子喂大人的饭菜；
我说孩子要比大人穿得少一点，婆婆怕冷总是把孩子跟自己一样裹成粽子，孩子出汗秋衣整天没干过……
我是能忍则忍，但还是免不了争吵。
老公在我面前说婆婆没文化，让我不要和她一般见识；
转身就给婆婆说我脾气不好，让他多担待；
家里的气氛天天都是紧张的，战争一触即发；我和老公的关系也越来越差了。
老公住院期间，婆婆因为带孩子太累和我吵架，抱怨为了我们没有一点个人生活，说：“没有哪条法律规定婆婆要帮忙带孩子”；还说老公生病是因为我克夫；
我忍到老公出院才告诉他，没想到老公轻描淡写地说他妈妈没文化，没啥恶意；
我们大吵一架，开始互相攻击对方家人；老公急了直接让我滚，说要离婚。
许川老师，我不想离婚，怎样才能修复这段婚姻。
许川：
你们夫妻感情基础很好，吵到要离婚，导火索看似是婆媳矛盾，本质依然是伴侣矛盾。
婆媳问题会升级，是因为妻子把老公拉过来，想要共同对付婆婆；
结果在情绪的不断升级当中，和老公越来越对立。妻子希望丈夫能够和自己站在一起谴责婆婆；
而婆婆习惯于用沉默、伤心激发男人的内疚感，让他站在自己这边；
而男人不想伤害任何一方，不愿意站队，只能在中间和稀泥，导致关系越来越糟。
两个人都会感受到男人的拒绝，妻子会变得更好斗，想要赢；
婆婆也会变得更想控制，甚至挑拨夫妻关系。
想要处理这个问题，必须跳出旧模式，把这个三角关系，还原为小家庭和婆婆之间的二元关系。
你和老公才是家庭的核心，你们能做的是，同心协力处理好与婆婆这个“外来者”的关系；
你不能要求老公无条件站在你这边，而是也要看到他的为难，共同想办法；把你们的关系从对立拉回合作。
你们要达成共识，清晰而坚定地守护与婆婆之间的界限；
但不能把这个责任都放在丈夫身上，让丈夫当传话筒，要求丈夫去交涉，或者把老公拉过来，站在自己的一方，谴责婆婆；
而是找到自己处理问题的能力；可以从下面两点做起：
1、学会拒绝别人，敢于表达自己的态度。
你过去在和婆婆的相处当中一向都是能忍则忍，忍不了了一下子爆发；可能你本意是想维护关系，结果却总是更严重地破坏了关系，因为一直被压抑的情绪，爆发力也会更强。
实际上，如果你能够在很多小事上做到温和地拒绝对方， 就不会导致事情积压后闹得更大，反而不容易破坏关系。
你可以帮助婆婆增加支持系统。带孩子是比较累的，婆婆也抱怨为了孩子没有一点个人生活；
在这样的情况下，她的情绪也会很不稳定。可以尝试在周末的时候给婆婆放假，或者找个小时工，每天给婆婆一些放空的时间；
鼓励她跳跳广场舞，交交朋友；人在开心的状态下会变得更平和，也更能听进去别人的话。
婚姻不易，且行且珍惜；你和老公在一起这么多年不容易，现在还有了孩子，要是因为处理不好关系而分开就太可惜了。
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